事件内容
现在是2020年2月6日23:19:26，我要在此记录今天和我哥吵架这件事。并提醒自己清醒认识到，在接下来的生命时间内同与自己有血缘关系的任何人的交流禁区。包括：父母、哥、姐，以及相关下一辈人。
吵架事件经过是，今天下午我哥和我视频，聊了身边新型冠状病毒的发展情况。之后问到了小孩开学时间的问题。接着谈到了波的读书、或学习什么实用技术的问题，讲了自己的对于波的长期受教育学习发展的观点，并建议到杭州等大城市去开拓眼界，见见世面。最后，我哥提到了对姐夫一事无成的看法，激怒了我长期以来对他的不满。
我对他的批评意见：
1 姐夫或许没有任何大的社会抱负，但是经济生活是独立的，不需要向任何人借钱；
2 他总是幻想想着社会的公平正义，并自不量力的去做一些耗费时间精力金钱的事来实践所谓的抱负，自我定位错乱；
3 在经济上，从结婚之后，从来没有中断借钱，不充分考量投资风险，忙碌了大半辈子，没有任何存款，自己都都顾不了，还想着为村民做事；
4 父母一辈子为他提心吊胆，不能睡一个安稳觉，至今任然欠父母的钱无法偿还；
5 交际上，官差、朋友杂事一大堆从来没间断过，到处说教改造他人；
6 精神上，依赖他人看得起，努力活在别人的眼里，做徒劳的做作。生存状态从精神和经济上离不开别人，精神绑架身边亲人熟人借钱给他瞎折腾；
7 迂腐地遵从传统的尊卑礼节，迷恋易经八卦，不懂市场经济规律；
8 老爸为了帮他收麦子跑腿收账，贴了一条腿；
我哥对我的批评：
1 按照他的意思，老爸的腿是为了给我挣读大学的学费才断的。（潜在的意思是我的大学学费是他替我出的，这个我要向父母核实一下）；
2 意思是，我上大学读书结婚花钱，毕业后只给家里买了一个电视，没帮到家里任何忙。（意思是父母和我都是他在照顾，他是为了照顾我们才折腾了这么大的摊子。潜在的意思是，他是我和父母花了他很多钱。事实是，他给父母买的东西，老妈大件都把钱给他了，苦力是他出的我承认。——狗屁逻辑，洗衣机热水器不要钱么？老子要是真在乎钱，傻逼了才会研究BIM。）
3 他原话说：“我读这么多年的书，都读到狗肚子里了。”（或许吧，随便了！他大概意思是，我不知道感恩。潜在意思是父母、我和他是一家人，他做的一切都是为了我们，所以我们没有理由不借他钱。——狗屁强盗逻辑。）；
4 保证这一辈子都不会借我的钱，会最快的速度还了借父母的钱，和借我姐的钱。
5 他从15岁开始就去上班了，就开始挣钱补贴家里了。（潜在的意识，他为父母或整个家庭的付出了整个青春。他没有读书，客观上支持了我和我姐读书，他没知识所以创业很难，从这层情分上我和我姐就应该借钱帮他，作为青春补偿也不过分。）
6 他认为，我除了没有管父母借钱，其他的方面，我身上一无是处。（在他看来就是，我为了坚持的经济独立，对所有亲戚朋友划清界限，是冷漠无情，一点不懂人情世故。——或许他说的有事没事必须要和其他人纠缠在一起是很重要的生存礼仪吧。）
事情结果：
吵到最后，他主动挂了微信语音。我一气之下，删除了他一家的微信，退了家幸福微信群。删除手机电话号。希望切断一切网络联系方式，永不再联系。
事情结果教训总结
对我哥身上定性分析：我认为他人格不独立，或者说是他与亲人和身边的人的界线感完全模糊。他会全力地帮助亲人或亲戚朋友，同时自而然地（他自己无意识地）认为别人也应该帮助他（不管他人是否愿意）。所以，无论从经济还是精神上，他都依赖于与别人共享。即：他认为，世界本来就应该是“我为人人，人人为我的”——强盗逻辑。
我的吵架教训：
1 从此开始和他划清界限：与其划清经济情感界限，家庭关系中做到绝对地不依赖他（不用他的车，不劳他帮忙），不借他钱，也不借给他钱；关于大学读书花的钱，还有结婚花的钱，想办法尽快还给爸妈。
2 本次吵架过后，今后任何情况下，自己都不许再对他身上的任何问题做任何批评、建议或评价（这是我应该遵循的界限感，因为即使我考虑的再合理，即使他错误再大，那也无关他自己的人生选择。）
3 回想以往，和我姐吵架，和我妈吵架。客观上都是他们站在我角色上，对我的事情指手画脚；或者是我站在她们的角色上，对他们的事情指手画脚。这是不对的。每个人有自己的人生选择，即使是错误的，又能如何，错误的后果也是自己人生选择的一部分，这就是活着。
参考文献
[1] 界线感；
[2] 之前与我姐的吵架记忆；
[3] 无数次的与我妈的吵架经历；